vaisy

觉得自己没有更新却这么逼逼叨很羞耻，权当记录一下
今天做了一个很难的选择，很仓促，事后回想起来，还很懦弱。不仅觉得对不起被选择的对方，也对不起自己，从把决定说出口的一刻开始，越来越后悔。
我小的时候给自己立过一个奇怪的flag，就是绝对绝对不后悔自己的决定。选错了就是错了，从来不肯对自己说后悔。

那时候可能留下盘子里自己最喜欢吃的菜，然后发现吃到最后吃不下了，我不后悔的，没关系，自己选的，下次再吃。

可能是因为一件小事跟好朋友闹了别扭，然后谁也不愿意先低头，渐行渐远，没关系，我不后悔的，朋友还会有，没走下去就是没缘分。

可能是偷买零食和玩具却忘了把东西藏好，可能是作弊时来不及藏起的纸条，可能是因为荡漾的小心思而说出的幼稚的话语。

但我从来不说我后悔，不说“如果当初怎样怎样，我就怎样怎样了”之类的话，小时候拎得清想的透，人要为自己的选择付出代价的。

现在想想怕不是小时候付出的代价不够高不够残酷？越长大，越没办法坦然地说一句，我不后悔。小的时候梗着脖子红着眼睛也能说，现在却不能。尽管不愿意承认，尽管会劝自己很多次，那不是我能左右的，人要付出代价的，世事是无法预料的，还是做不到。
小时候真是勇敢啊，无知者无畏，不知者不罪？
选择越来越大，方向越来越难把控，结果越来越难预料，代价必然越来越大，果然是需要勇气的。

真的很后悔的，有些事，真的。
七年，五年，四年，现在。
就算只是偶尔想起来都没办法跟自己和解，脑子里预想过那么多遍的场景，因为一念之差，就全都变成另一番景象。
见不到的，来不及的，发过脾气的，固执己见的，目光短浅的，不敢坚持的。

人们总说不喜欢受制于人，巧了，我做的选择几乎都是不受制于人的，如果说有，那也只是潜意识里的影响，没有人干涉我阻拦我，我的决定都是我自己来做。
但我却更愿意逃避自由，我希望有人强加干涉，告诉我怎样怎样做。那样就好了啊，我可以毫无心理负担地混吃等死，做一条咸鱼，听人指挥任人宰割。
是的，我软弱，懒惰，无趣，且堕落。
我渴望意料之外的成就，却不喜欢突如其来的惊喜，对，成就，惊喜，字面意思的。
我希望有好多个无心插柳柳成荫的意外，却还希望不要有树枝的遮挡以便看得见前方的道路才能再走下去。
我希望自己是个宿命论者，是个相信因缘际遇自有定数的人。
可是我不是啊。
在那么多个我“本可以”的时刻，我选择了另一方，然后出现了不愿意看到的结果。反正我是淡定不了。

今年春节跟妈妈聊天，她忽然感慨，人生总是有很多遗憾。
我很没出息地红了眼眶，好在天黑，没被看出来。

家乡的冬天很冷，我每年回去都会猝不及防地感冒，今年也一样。
今年家里没有下雪，所以流感病毒异常强悍，感冒格外严重，我整个人昏昏沉沉，站到地上都打晃。我趁着发烧，大声哭了很久，一直说，对不起，对不起，对不起，对不起，真的对不起。
当时其实很清醒，并没有烧糊涂，知道自己在说什么。
家人笑着提起这事，我也一笑了之，有点儿不好意思。
而后聊天的时候，我妈突然跟我说了那句话。

以前觉得人总是要过一生的，潇潇洒洒地哭和笑，稀里糊涂地走这一遭，谁也没有错，谁也别后悔。现在好像不敢这么嘴犟了。

可能是毛病吧，写下第一个字的时候觉得世最沮，写到最后一个字却觉得也不过如此，多大点儿事儿。
靠...